Ik heb onlangs een toffe man leren kennen met kinderen. Hoe beginnen we aan deze relatie en welke reactie kunnen we van de kinderen verwachten? Jo

Goed dat je eerst even bij de dingen stilstaat vooraleer je je in volle verliefdheid in deze relatie (en het bijbehorende gezin) werpt. Een van de stereotypes die bestaan over nieuw samengestelde gezinnen is namelijk niet uit de lucht gegrepen: 'kinderen houden ouders samen in een kerngezin, maar drijven ouders uit elkaar in een nieuw samengesteld gezin'. Daarom is het volgens de meeste theorieën verstandig om de kinderen in het begin van een relatie niet te betrekken. In de eerste fase van verliefdheid is er nog geen enkele zekerheid welke kant het zal opgaan en moeten de partners elkaar eerst goed leren kennen. Wanneer kinderen te snel worden voorgesteld aan een nieuwe partner, kan het dat de kinderen een relatie opbouwen met iemand die ze na een aantal maanden weer verliezen omdat de relatie niet standhoudt.

Maar ook wanneer de relatie stabiel blijkt te zijn en de partners elkaar goed hebben leren kennen (bijvoorbeeld omdat ze elkaar als vrienden al langere tijd kenden), is het verstandig om het contact tussen de kinderen en de nieuwe partner rustig op te bouwen. De nieuwe partner moet in het gezin geïntroduceerd worden. Eerst kan de kinderen verteld worden dat hun vader/moeder iemand ontmoet heeft die hij/zij erg aardig vindt. In de weken daarna kan dan steeds meer verteld worden over deze nieuwe partner. Bij iets oudere kinderen is de kans groot dat de kinderen dan zelf al komen met de vraag of de ouder een nieuwe relatie heeft. Maar wanneer kinderen niet zelf met deze vraag komen, kan dit rustig zelf verteld worden. Zo wennen kinderen aan het idee dat hun ouder een nieuwe partner heeft.

Dan is het moment aangebroken om de kinderen en de nieuwe partner te laten kennismaken. Best ga je gewoon samen iets doen. Bij deze eerste uitstapjes samen geef je de kinderen best de tijd om op hun eigen manier met de situatie om te gaan. Het is goed er rekening mee te houden dat de kinderen het de eerste keren helemaal niet zo leuk kunnen vinden om op stap te gaan met de nieuwe partner van hun ouder. Ze uiten hiermee hun gevoelens van onzekerheid, verwarring en onrust en hun angst hun ouder kwijt te raken aan deze nieuwe partner. Daarbij kunnen kinderen er moeite mee hebben hun ouder plotseling samen te zien met iemand die zij eigenlijk nog amper kennen, maar die wel belangrijk is voor hun ouder. Ga ook niet dadelijk te intiem om met je nieuwe partner voor de ogen van je kinderen. De eerste keren kunnen kinderen er veel moeite mee hebben wanneer hun ouder hand in hand loopt, knuffelt of zoent met de nieuwe partner. Langzaamaan zullen de kinderen wennen aan het idee dat hun ouder een nieuwe vriend(in) heeft en minder moeite krijgen met de aanwezigheid van deze nieuwe partner en met intimiteiten die erbij horen.

Hoe vaker er dingen ondernomen worden samen, des te groter de rol zal zijn van de nieuwe partner in het gezinsleven. Hou er rekening mee dat sommige kinderen zich hiertegen verzetten. Vooral omdat deze nieuwe partner de hoop van het kind verstoort dat de ouders weer bij elkaar komen. Kinderen kunnen ook erg boos zijn dat zij zich weer moeten aanpassen en weer aan een nieuwe gezinssituatie moeten wennen vanwege de behoeftes van de ouder. Ze kunnen het gevoel krijgen dat er met ze geschoven wordt.

De komst van een nieuwe partner beïnvloedt ook de relatie tussen de ouder en het kind. Zeker wanneer de nieuwe partner zelf ook kinderen heeft, kan dit zorgen voor een hoop gevoelens van angst en onzekerheid. Voor het kind voelt het alsof ze hun ouder niet alleen moeten gaan delen met de nieuwe partner, maar ook met de kinderen van deze partner en dat kan voor veel kinderen heel moeilijk zijn. Daarbij kan de komst van andere kinderen binnen het gezin ook de plaats van het kind in het gezin veranderen. De oudste in het gezin kan bijvoorbeeld plotseling twee kinderen boven zich krijgen en hiermee de status van het oudste kind in huis kwijt raken. Of juist de jongste is plotseling niet meer de jongste binnen het gezin.

Het is dus heel belangrijk dat kinderen de tijd krijgen om te wennen aan de nieuwe situatie. Dit betekent niet dat het kind de mogelijkheid krijgt te bepalen in welk tempo de relatie mag groeien, maar wel dat er rekening wordt gehouden met de gevoelens van het kind waar dat mogelijk is. Je kan de kinderen betrekken bij de ontwikkeling van het nieuw samengesteld gezin, door erover te praten, samen te kijken hoe de kamers verdeeld kunnen worden, inspraak te geven waar nieuwe spulletjes kunnen komen te staan etc. Hierdoor voelen kinderen meer grip op de situatie en hebben ze minder het idee dat hen dit enkel overkomt. En uiteindelijk zorgt dit ervoor dat kinderen minder opstandig zijn en de relatie meer kans heeft op slagen.


Kreunen of niet?

Ik ben een man van 40 en ben al een tijd vrijgezel. Tijdens mijn seksuele ervaringen met een aantal vrouwen viel het me op dat de ene wel veel kreunt en lawaai maakt en de andere niet. Toch beweren ook de niet-kreuners dat ik hen tot een hoogtepunt bracht. Kan dat? Joost

Sommige vrouwen doen het heel stil, anderen zijn zo luid dat de buren de politie bellen wegens lawaaioverlast. Vrouwen die kreunen doen dat nochtans niet om de omgeving te laten meegenieten, maar om mannen sneller te doen klaarkomen. Zoals zo vaak ligt de oorsprong van dit gedrag in de evolutie, en komt het ook voor bij primaten. Die geluiden maken de apen extra kwetsbaar, vooral als ze op de begane grond paren, zoals bavianen. Dat is een kwetsbare positie voor jagers, en toch blijven ze roepen en geluiden maken.

Het moet dus wel een evolutionair voordeel hebben. Een van de hypotheses om het gekreun te verklaren zou zijn dat geluiden tijdens seks mannetjes moeten helpen sneller klaar te komen. Dat is niet helemaal onlogisch: naast de visuele prikkel, de tactiele prikkel en de geur, voegt dat de auditieve prikkel toe. Hoe meer zintuigen geprikkeld worden, hoe sneller de opwinding en hoe sneller de ejaculatie. Want een snelle ejaculatie zorgt ervoor dat de kwetsbare apen die paren op de grond weinig tijd verliezen aan het paren, en dus hun kwetsbaarheid voor prooienjagers verminderen.

De vraag is of hedendaagse vrouwen dat nog wel willen. Mocht je zelf last hebben van een te snelle zaadlozing, dan kan je altijd vragen aan de vrouw in kwestie om iets stiller te zijn.


Waarom draagt mijn vrouw geen sexy lingerie in bed?

Mijn vriendin en ik zijn al een aantal jaren samen en onze seks is echt nog opperbest. Ik vind het opwindend wanneer ze zich optut met mooie lingerie en nylonkousen. Ik geef haar soms sexy setjes cadeau die ze heel regelmatig draagt. Alleen trekt ze alles altijd uit wanneer we naar bed gaan. Ik heb haar al meermaals gevraagd of ze dat niet eens een keertje voor mij kan aanhouden, maar tot nu toe deed ze dat niet. Push ik haar te veel? Of zou er een andere reden zijn? Rudi

Te ver gaan, zou ik het niet noemen, maar misschien ben je niet duidelijk genoeg geweest wanneer je tegen haar zei dat je wilt dat ze het aanhoudt. Leg haar uit wat je daar opwindend aan vindt. Vind je het leuk om met haar te vrijen met nylons en lingerie aan? Wil jij net diegene zijn die alles uittrekt? Wil je het jezelf iets moeilijker maken en jezelf een weg banen doorheen de lingeriestukjes?

Er kunnen heel wat redenen zijn waaromzij het nog niet gedaan heeft: ze vindt het te oncomfortabel, wil die mooie cadeautjes niet kapotmaken, is zodanig opgewonden dat ze alles snel uitdoet,... Voelt ze zich te hoerig wanneer ze met lingerie vrijt of vindt ze dat haar buik te veel geaccentueerd wordt? Of verdenkt ze je van een fetisj en heeft ze schrik dat je haar nylons liever gaat zien dan haar? Je zal er het raden naar hebben als je het haar niet gewoon vraagt.

Begin dus met duidelijk te maken wat je er precies leuk aan vindt en vraag haar wat zij nodig heeft om die wens van jou in vervulling te laten gaan. Soms zijn enkele kleine aanmoedigingen genoeg. Veel plezier ermee.


Mijn schoonmoeder kleineert me

Ik heb een ronduit vervelende schoonmoeder. Al van bij het begin liet ze me duidelijk verstaan dat ze me maar niks vond voor haar zoon, en sindsdien gaat ze geen gelegenheid uit de weg om me te kleineren en me te laten voelen dat ik niet goed voor haar zoon zorg. Het huis is vuil, mijn eten is niet goed genoeg, ik laat hem foute kledij dragen... Mijn man zegt me steeds dat ik het me niet moet aantrekken, en dat hij heel gelukkig is bij me. Zelf zegt hij nooit eens wat tegen zijn moeder om mij te verdedigen. Hij heeft zoiets van: laat ze maar zagen en negeer ze gewoon. Ik zou haar toch zo graag eens op haar nummer zetten. Maar dan komt er wellicht alleen maar ruzie van. Hoe kan ik hier het best mee omgaan? Claudine

Haar op haar nummer zetten, zou ik afraden: het gaat je opluchten op dat moment, maar achteraf kan het heel wat problemen veroorzaken. Blijkbaar vindt je schoonmoeder dat jij de rol van moeder moet overnemen: je moet zorgen dat je man goed gekleed is, lekker eten maken... Ik snap dat het vervelend is dat je man geen positie inneemt en je niet verdedigt tegen zijn moeder, maar misschien moet je hem vragen dat hij zichzelf eens verdedigt.

Dus dat hij zijn moeder duidelijk maakt dat hij zelf zijn kleren kiest, dat hij zelf wel kan koken, mocht hij vinden dat jouw eten slecht is en dat hij zelf met de stofzuiger door het huis kan gaan als hij zou vinden dat het te vuil wordt. Hierdoor maakt hij duidelijk aan zijn moeder dat hij een volwassen man is die gekozen heeft voor een partner en niet voor een tweede mama.

Jou kan ik ook advies geven. Probeer je af te sluiten van commentaar, ga niet in op een vervelende opmerking en doe letterlijk alsof je die niet gehoord hebt.

Geef het goede voorbeeld: luistert je schoonmoeder niet goed, vermijdt ze onderwerpen of voelt ze zich snel aangevallen? Laat haar dan bijvoorbeeld zelf uitpraten en zeg dat je waardeert wat ze voor je doet.

Betrek haar commentaar niet op jezelf: misschien heeft ze een slechte jeugd gehad en heeft ze het moeilijk met het geven van liefde. Het is haar achtergrond en haar karakter - pas in de tweede plaats jouw gedrag - die bepalen hoe ze op je reageert. Voel je dus niet te veel aangesproken door haar commentaar en ga je eigen gang.

Accepteer en vergeef: besef dat je niet van haar zult krijgen wat ze niet kan geven. Ga nog een stapje verder: vergeef haar haar fouten. Niet zozeer voor haar welzijn of jullie relatie, maar voor jezelf. Rondlopen met wrokgevoelens ondermijnt je gezondheid.

Praat: je schoonmoeder zit er waarschijnlijk niet op te wachten, maar probeer het toch. Zoek een rustig moment uit, het liefst bij haar thuis, en zeg hoe deze situatie jou stoort. Probeer niet verwijtend te zijn in wat je zegt, gebruik ik-boodschappen.

Misschien valt haar reactie mee, misschien ook niet. Je hebt het dan in ieder geval geprobeerd.


Tips om lang en gelukkig samen te blijven

In haar tiende boek 'Sizzling Sex' geeft de Amerikaanse liefdes- en seksdokter Pam Spurr naast heel wat ideeën voor een beter seksleven ook heel wat tips om lang en gelukkig samen te blijven.

- Blijf spontaan of doe onverwachte dingen, zoals binnenwippen op kantoor en samen gaan lunchen, een onverwacht cadeautje of kaartje voor het theater...

- Een beetje romantiek kan geen kwaad: een zacht muziekje bij het eten, een kaarsje op tafel... Vertel dat je aan hem/haar gedacht hebt gedurende de dag.

- Blijf naar elkaar kijken. Mensen die al jaren samen zijn, hebben de neiging om minder oogcontact te maken met elkaar.

- Verandering van spijs doet eten: verras je partner door je look af en toe op te frissen of te restylen.

- Doe elkaar een plezier: in plaats van te kankeren op de rondslingerende sokken, leg je ze gewoon in de wasmand. Doe kleine dingen voor elkaar die het leven aangenamer en lichter maken.

- Sluit vriendschap met je rivaal: als er iemand in het leven van je partner is aan wie jij je ergert, zoals zijn beste vriend of zijn moeder, stop dan met hierover te ruziën. Nodig juist die persoon uit voor een etentje.

- Herbeleef leuke momenten: bekijk regelmatig jullie favoriete foto's. Of spreek over de periode dat jullie elkaar pas leerden kennen en hopeloos verliefd waren.

Uit Nina 156, 10 april 2010